KỂ LỂ CHUYỆN VỢ CHỒNG TRÊN FACEBOOK

Nội chiến vì tung chuyện nhà lên Facebook

Vnexpress – 14:12 ICT Thứ bảy, ngày 29 tháng sáu năm 2013

• Email
• In ra

Đến cơ quan, anh Hải thấy mấy đồng nghiệp nháy mắt: "Đêm qua lại không chiều bà xã được à?". Biết ngay có chuyện, anh mở Facebook thì thấy vợ đưa bức ảnh mình đang há hốc mồm nằm ngủ, đầu tóc rối bù, kèm lời chú: "Có chồng cũng như không". 

Chẳng biết giải thích thế nào với đồng nghiệp, anh Hải (Đội Cấn, Hà Nội) cười trừ nhưng trong lòng sôi sùng sục. Đây không phải lần đầu tiên anh bị vợ "bêu xấu". Vợ anh rất tích cực cập nhật trạng thái trên Facebook, và hầu như tất cả đều xoay quanh chuyện vợ chồng, từ hai người đi đâu, ăn gì, mua gì mới, cãi nhau việc gì...

Chị có tính hay ghen, và mỗi lần nghi ngờ chồng điều gì là lại lên Facebook than thở, trách chồng. Chưa hết, chị còn hay đưa các bức hình "mặt trái" của anh lên trang mạng như khi chồng mặc quần đùi xem TV, nằm ngủ ngáy, say rượu lăn trên nền... để "đứa khác nhìn vào khỏi có tà ý". Không những đưa lên trang cá nhân của mình, chị còn viết lên tường Facebook của chồng, vì thế tất cả bạn bè, đồng nghiệp, người quen của anh đều biết. 

Trước đây, anh Hải chỉ thỉnh thoảng mới vào trang mạng xã hội này, nhưng sau đó, thỉnh thoảng lại thấy cậu bạn gọi điện hỏi thăm tình cảm vợ chồng, khi thì mấy chị đồng nghiệp chỉ chỏ, nháy mắt đầy ẩn ý... anh đoán ngay mọi người vừa biết được tin gì từ Facebook nên hay vào kiểm tra hơn. 

"Đọc những lời bình phẩm trên đó lại càng điên ruột. Mình có đến nỗi nào đâu, yêu vợ, thương con, hết giờ là về nhà, vậy mà người khác đọc cứ tưởng mình tệ lắm. Cuộc sống của mình đảo lộn hết cả", anh Hải chia sẻ.

Sau khi góp ý với vợ không ăn thua, anh đã chặn Facebook của bà xã thì chị đùng đùng giận dỗi. "Giận thì giận, cái giun xéo mãi cũng quằn, ban đầu mình cho là chuyện nhỏ đã cố nhịn, nhưng một khi chạm tới tự ái thằng đàn ông thì chưa biết chuyện gì sẽ đến", anh bức xúc.

Ảnh minh họa: Footage.shutterstock.com.

Đang làm việc, anh Thông (Ba Đình, Hà Nội) bàng hoàng khi nhận được cuộc gọi từ cô em gái: "Anh hèn thế, để cho vợ lên mạng chửi mẹ, chê chồng, rồi còn công khai kể lể nhớ nhung thằng khác". 

Chưa kịp hiểu chuyện gì, anh tiếp tục nhận được đường link Facebook của vợ từ một người bạn. Mặt anh từ nóng bừng đến tái đi khi đọc những dòng bà xã hậm hực viết về chuyện bị mẹ chồng chê vụng, còn chồng thì như "bù nhìn" không biết bảo vệ vợ... Chị còn chia sẻ những câu đầy ẩn ý về một hình bóng nào đó như "ước gì người ấy ở bên", "nhớ lắm những cái ôm thật chặt", "muốn được sà vào lòng ai"...

"Đúng là mẹ mình cũng hơi khó tính và không mấy hợp con dâu nhưng bà cũng chưa bao giờ nói hay làm gì quá đáng. Cô ấy không nói gì với mình mà lại 'vạch áo cho người xem lưng', chẳng coi chồng ra gì...", người đàn ông 32 tuổi thổ lộ. 

Cũng từ đây, bắt đầu những mâu thuẫn triền miên giữa hai vợ chồng. Anh chỉ trích chị cư xử kém, chị kết tội anh không yêu, thương vợ, chỉ biết nghe lời mẹ và em chồng... Rồi chị tiếp tục đăng những chia sẻ kể chuyện chán gia đình, nói "cả nhà người" bắt nạt mình, mẹ chồng "thâm hiểm ngầm chia rẽ"... Và mọi việc lên đến đỉnh điểm khi một ngày, chị thấy một lá đơn ly hôn nằm ngay trên tường trang Facebook của mình. 

Nhà tâm lý Văn Thanh Sỹ, chuyên gia tư vấn tâm lý đường dây 1088 TP HCM cho biết, mạng xã hội có sức hấp dẫn rất lớn với mọi người, nhất là với phụ nữ. Trên Facebook, người ta có thể dễ dàng viết mọi điều, chia sẻ với mọi người, và thậm chí nếu không thích có thể xóa đi. Facebook của các bà vợ có thể được coi như một cuốn nhật ký, mà những ông chồng muốn biết tâm tư của bạn đời có thể vào đó cập nhật.

Theo ông, mặt tốt là những chia sẻ của vợ/chồng, người trong gia đình nên xem để theo dõi xem tâm trạng của bạn đời buồn hay vui, để thấu hiểu, chia sẻ. Chẳng hạn, ông xã đang ở chỗ làm thấy vợ thổ lộ tâm trạng không vui, trên đường về có thể rẽ qua mua hộp bánh, bó hoa... tặng vợ và bày tỏ sự lắng nghe, cảm thông. Như vậy người vợ nào cũng thấy chồng tâm lý, cưng chiều.

Facebook có sức lan tỏa rất nhanh và mạnh, một người bạn xem được, bạn của bạn có thể xem được, rồi tiếp nữa. Và một tác dụng phụ là khi đưa những chia sẻ ra trước công chúng sẽ nhận được những phán xét, bình luận, trong đó ngoài những ý kiến tốt, thiện chí còn có những lời châm chọc, ý đồ xấu... Điều này có thể khiến người chồng cảm nhận không đúng ý vợ, ảnh hưởng đến tình cảm vợ chồng...

Khi đem mọi thông tin trong nhà cho mọi người xem có thể làm người đàn ông cảm thấy khó chịu, bực bội. Những tình huống nhạy cảm như liên quan tới mối quan hệ mẹ chồng - nàng dâu được chia sẻ với công chúng thì càng đánh vào tâm lý tự ái của người họ.

"Nếu người vợ có chuyện cần tâm sự, thì người đầu tiên nên nói cùng là ai? Nếu có chuyện trong nhà cần giải quyết thì nên thổ lộ với chồng rồi tìm ra cách xử lý tốt nhất, hay đem rêu rao với tất cả mọi người, trong khi người thân thiết, gần gũi nhất với mình chưa hiểu chuyện gì. Nếu chồng bạn có bức xúc gì đó nhưng không nói thẳng với vợ mà đem kể với người khác, bạn sẽ nghĩ gì", nhà tâm lý nêu vấn đề.

Theo ông, khi đem chuyện nhà chia sẻ với người ngoài - những người thậm chí còn không biết rõ quan hệ trong gia đình bạn thế nào, hoặc biết nhưng không có thiện chí, thì bạn thường chỉ nhận về những điều tiêu cực, ảnh hưởng xấu đến mối quan hệ của mình. Khi đó cũng chứng tỏ bạn xem cái tôi cá nhân hơn gia đình, không nghĩ về chiều sâu được - mất cho tổ ấm mà chỉ nói để thỏa mãn lòng mình.

Điều quý nhất của gia đình là sự riêng tư, và hãy giữ lại nó cho những người thân yêu nhất, cần phân biệt những gì nên giữ lại và những gì có thể công khai trước nhiều người. "Cũng như trong ví bạn có 5 triệu, nhưng bạn cần biết phải tiêu dùng cho gia đình 4 triệu hay hơn nữa, chỉ có một số nhỏ là có thể dùng cho các mối quan hệ xã hội, như đi uống nước với bạn, ăn cùng đồng nghiệp...", nhà tâm lý chia sẻ.

Ông cho rằng, phải biết cân bằng giữa cuộc sống và mối quan hệ xã hội mới có thể đạt được sự hài hòa cho chính mình và không bị mặt trái của công nghệ, truyền thông chi phối cuộc sống gia đình. Theo ông, những điều riêng tư vẫn có thể viết trên Facebook, nhưng hãy để ở chế độ hiển thị chỉ hai người biết.

Vương Linh

Đừng 'vạch áo cho người xem lưng' khi vợ chồng lục đục

Vnexpress – 22 giờ trước

• Email
• In ra

Việc chúng ta tìm đến bạn bè và gia đình để tìm sự an ủi khi “cơm không lành, canh không ngọt” là điều hoàn toàn tự nhiên. Tuy nhiên, bạn có biết rằng thói quen đó có thể mang lại khá nhiều rắc rối. 

>> Không thích cưới, chỉ muốn làm bồ
>> Đàn ông khao khát nhất vào buổi sáng sớm
>> Làm thế nào để sớm có con

1. Bạn không bao giờ biết chuyện của mình sẽ đến tai những ai

Trừ khi bạn biết chắc chắn rằng bạn của mình – người mà bạn chọn để thổ lộ chuyện gia đình – không phải là người hay đưa chuyện còn không thì bạn đừng ngạc nhiên khi rất nhiều người đều biết vụ cãi lộn mới nhất giữa bạn và ông xã. “Ngay khi bạn tiết lộ những rắc rối trong hôn nhân của mình thì bạn đã không còn có khả năng kiểm soát thông tin”, April Masini, chuyên gia về tình cảm (Mỹ) chia sẻ. Và chính điều đó lại trở thành rắc rối hàng đầu mà bạn phải giải quyết bởi thật khó xử và xấu hổ khi chuyện của mình trở thành chủ đề cho mọi người thì thầm bàn tán. Chính vì thế, hãy làm theo lời khuyên của thế hệ trước: Đừng bao giờ “vạch áo cho người xem lưng”.

Ảnh: Thinkstock.

2. Bạn đời có thể cảm thấy bị phản bội

Bạn có nhu cầu phải tâm sự chuyện riêng của gia đình mình với người khác, hay thậm chí là đăng lên Facebook, nhưng điều đó không có nghĩa là “một nửa” của bạn cũng muốn thế. Và bạn cần phải tôn trọng điều đó. “Khi có vấn đề gì xảy ra trong hôn nhân thì hãy hướng đến chồng bạn trước tiên”, tiến sĩ Beverly Hyman, đồng tác giả cả cuốn How to Know if It’s Time to Go chia sẻ. “Khi bạn nói xấu bạn đời của mình thì điều đó có nghĩa là bạn đang phản bội lại niềm tin của anh ấy”. Chính vì thế, trước khi định chia sẻ điều gì với người thứ ba, hãy thử nghĩ xem nếu chồng bạn có mặt ở đó và nghe được những lời tâm sự của bạn thì anh ấy sẽ nghĩ gì.

3. Biến chuyện nhỏ thành chuyện lớn

“Một lần, tôi bốc đồng phàn nàn với chị dâu rằng chồng tôi không biết cách thể hiện tình cảm”, một phụ nữ chia sẻ. “Chị dâu tôi sau đó đã kể lại chuyện đó với chồng tôi, và anh ấy tỏ ra khó chịu khủng khiếp. Và chúng tôi phải mất rất nhiều thời gian sau đó mới trở lại bình thường với nhau được”. Chính vì thế, thay vì tìm người để “xả” mỗi khi tức giận với bạn đời, hãy tìm những cách khác để làm dịu bản thân. “Vận động thể chất có thể giúp ích rất nhiều, ví dụ như đi bộ, chạy, hoặc vừa lái xe vừa nghe những bản nhạc bạn yêu thích”, tiến sĩ Scott Haltzman, chuyên gia về hôn nhân và gia đình (Mỹ) chia sẻ.

4. Sự cảm thông thiếu khách quan

Điều mà bạn thân của bạn quan tâm không phải là cuộc hôn nhân của bạn mà chỉ là bản thân bạn mà thôi. Vì bạn chỉ cho cô ấy cái nhìn một chiều trong tình huống của mình nên cô ấy khó có thể đưa ra một nhận xét công bằng đối với bạn đời của bạn.

“Khi mới kết hôn, mỗi khi chồng tôi khiến tôi cảm thấy bị tổn thương, tôi luôn gọi điện để tâm sự với cô bạn thân nhất”, một phụ nữ chia sẻ. “Cô ấy luôn đồng ý với tôi về mọi vấn đề và điều đó khiến tôi cảm thấy rất dễ chịu và được vỗ về, an ủi phần nào. Tuy nhiên, cuối cùng thì sự việc chẳng bao giờ được giải quyết”. Vì vậy, theo lời khuyên của tiến sĩ Haltzman, thay vì nhắn tin ngay cho cô bạn thân rằng “Cậu có biết anh ấy đã làm gì không?” khi có chuyện xảy ra thì hãy ghi vào nhật ký. “Đó là một cách tuyệt vời để chia sẻ cảm xúc mà không làm hại ai”. Tuy nhiên, hãy để những dòng nhật ký đó là bí mật của riêng bạn mà thôi.

5. Bạn có thể nhận được những lời khuyên không tốt

Kinh nghiệm sống thực tế của bạn bè sẽ ảnh hưởng tới lời khuyên của cô ấy dành cho bạn. Nếu cô ấy từng trải qua sự nhục nhã và đau đớn vì bị chồng phản bội, cô ấy có thể đánh đồng lỗi lầm của chồng bạn và sẽ khuyên bạn nên ly dị. Tuy nhiên, đó có thể là một bước đi hoàn toàn không chín chắn. Những người ngoài cuộc có thành kiến chắc chắn không ở vào vị thế tốt nhất để đánh giá cuộc hôn nhân của bạn. Chỉ bạn và bạn đời của mình mới có thể làm được điều đó.

6. Bạn bè có thể khiến mọi chuyện trở nên phức tạp hơn

Những người bạn đáng quý và nhiệt tình của bạn có thể sốt sắng kể lể về vấn đề của bạn tới quá nhiều người và kêu gọi họ an ủi bạn. Trước khi bạn biết điều đó, bạn có thể bất ngờ nhận được hàng tá các cuộc điện thoại hỏi han, an ủi, động viên và khuyên nhủ. Một phụ nữ chia sẻ rằng cô ấy đã phải trả giá rất đắt để học được điều này: “Rốt cuộc mẹ tôi trở nên ghét chồng cũ của tôi đến nỗi kéo cả gia đình chống lại anh ấy”, cô nói. “Chia sẻ quá nhiều với mẹ, và sự căng thẳng xảy ra sau đó đã góp phần làm tan vỡ cuộc hôn nhân của tôi”. Đó chính là lý do chúng ta nên khôn ngoan để mẹ của mình ở ngoài cuộc mỗi khi tranh cãi với chồng.

7. Sau cãi vã, bạn có thể thay đổi suy nghĩ của mình về bạn đời, nhưng người ngoài thì không

Khi bạn gán cho bạn đời của mình một hình ảnh không mấy tốt đẹp thì bạn bè và gia đình của bạn sẽ nhìn nhận về anh ấy hoàn toàn khác. “Họ có thể trở nên lạnh nhạt, không chấp nhận, và thậm chí là đối đầu với anh ấy, đôi khi là rất lâu sau khi mọi chuyện đã được giải quyết và bản thân bạn thì đã bỏ qua hết mọi chuyện”, tiến sĩ Haltzman chia sẻ.

“Và lúc này thì bạn lại có một loạt những vấn đề mới phải giải quyết”. Chính vì thế, hãy chia sẻ cảm xúc của mình với một bên thứ ba hoàn toàn trung lập – ví dụ như một chuyên gia tư vấn hôn nhân, một mục sư, hay một người làm công tác hòa giải... khi bạn cần có lời khuyên cho tình huống của mình.

8. Ý kiến của người ngoài có thể cản trở sự hàn gắn giữa hai vợ chồng

Kể cả khi bạn bè và người thân của bạn vẫn giữ lịch sự với chồng bạn sau khi bạn và anh ấy hòa giải với nhau thì những nhận xét và ý kiến của họ trong thời gian vợ chồng bạn mâu thuẫn vẫn ám ảnh bạn rất lâu sau đó. “Khi hôn nhân của chúng tôi gặp trục trặc, mẹ tôi gọi chồng tôi là một kẻ chưa trưởng thành và không đáng tin cậy”, một phụ nữ chia sẻ.

“Tôi đã tha thứ cho anh ấy và bây giờ mọi thứ đã trở nên tốt đẹp hơn. Tuy nhiên, nhiều năm sau đó, những lời nói của mẹ vẫn ám ảnh tôi, và đôi khi chúng gieo rắc sự nghi ngờ trong suy nghĩ của tôi”. Mặc dù bạn không thể xóa bỏ những gì đã được nói ra nhưng hãy ghi nhớ rằng mỗi người có một quan điểm riêng của mình. “Bạn bè và người thân có thể nói những điều không tốt về bạn đời của bạn bởi vì họ muốn nhận được nhiều tình cảm hơn từ bạn”, tiến sĩ Hyman chia sẻ. Và nếu những ý kiến và nhận xét trong quá khứ ảnh hưởng đến bạn trong hiện tại thì hãy cố gắng tập trung vào mối quan hệ tích cực và lành mạnh mà bạn đang có với bạn đời của mình để đánh bật những suy nghĩ tiêu cực đó.

9. Bạn có thể trở thành người hay than thở

Lần tới, khi bạn thực sự cần lời khuyên, bạn bè và người thân của bạn có thể ngại ngần không muốn can thiệp. “Nếu bạn luôn chạy đến ‘xả” với họ sau mỗi lần tranh cãi với chồng và luôn nói rằng lần này là 'giọt nước làm tràn ly', rằng bạn không thể tiếp tục chịu đựng nữa; nhưng rồi mọi việc lại vẫn như cũ thì mọi người sẽ không coi những điều bạn nói là nghiêm túc”, bà Masini chia sẻ. Vì vậy sẽ tốt hơn nếu bạn trò chuyện và lắng nghe bạn đời của mình trước khi “vạch áo cho người xem lưng”.